沧月的世界

2008年的岁末

越来越忙。

发觉最近总是重游奥运场馆，北科大体育馆、农大体育馆

发觉最近总是接到大活，光线传播陕西卫视赈灾春晚，SHE歌友会，农业部春节联欢晚会

发觉最近总是疲于奔命，一个场子赶赴另一个场子

发觉最近总会用点小小是失望，很多期待的东西与自己无缘

发觉最近总是实现小小的愿望，PM5D调音台，EAW音箱

发觉最近总是要面对一些情况，真心的小，虚假的话

2008年的岁末

在8号公馆庆祝圣诞夜，可是完全提不起精神

看着一个个相貌美丽，身材姣好的女孩为了生活出卖笑容出卖色相

看着总统套房里的一张张笑脸背后的一些心酸与无奈

看着镜子中自己肥胖臃肿的身材和带着笑容但是沧桑的脸

看着与自己的平庸身份格格不入的环境

我累了，我想离开了，我想睡觉了

2008年的岁末

在北京与远在上海的师哥通电话，感受到恩情

在北京与远在南京的兄弟通电话，感受到疲惫

在北京与在一个学校的朋友通电话，感受到期待

在北京与自己通电话，感受到。。。。。。

2008年的岁末

我祝愿

我的恩人

我的亲人

我的朋人

我的知心人

我的女人

我的敌人

祝你们幸福！

知道你自己梦想成真。

凌晨四点，心情非常低落。莫名其妙的在柜子里搜索，意外的翻到了一些过去的来信。

点上一支烟，默默的读着那些信，慢慢的自己好象找到了什么。找到了什么？我也说不清楚，一些过去的回忆，一点小小的感动，脑海中浮现起曾经的日子，一个开朗爱笑的妹妹，一个深爱很久的女人，一个自负可笑的笨蛋，一段平凡有趣的时光。烟静静的燃着，思绪停留在回忆里，曾经那个自以为拥有世界的家伙怀揣着竟是的梦想；曾经那个可爱的妹妹脸上绽放着光芒；曾经那个恬静的女孩默默地注视着自己……

时间飞快的奔腾，人也在一点一点的改变，梦想、激情、友谊、爱情……一点一点的剥落。人情越来越冷漠，自己越来越急功近利，记忆也在渐渐的变得模糊。我忘记了很多东西，很多东西也把我忘记了。曾经说过要记录在和妹妹分开后的每次联系，算一算当我们再次相见时我们总共打了多少个电话，发了多少条短信，写了多少封信。数字越来越不清晰，联系的频率也变得少了起来，仔细想想，貌似有一年没有联系过了。是我变了？是你变了？还是我们都变了？

曾经还梦想过自己的爱情会有一个完美的延续，梦想着爱情能像童话或者电影中一样浪漫，幸福，甜蜜，或者轰轰烈烈！自信自己能漠视一切为了爱情抛头颅洒热血！自信自己能够越过一条又一条沟壑，冲开一道又一道枷锁，在最后风风光光的迎娶我的新娘！

曾经甚至觉得自己是个无往不利的硬汉，有能力惩恶扬善，抱打不平，面对令人厌恶作呕的局面能用拳头解决一切该死的东西。

真是不可思议！我竟然想过这么多？

糊涂了！不知所云了！洗把脸！

烟灭了，续上一支，看看这回还能想起些什么？很遗憾，那些东西一晃而过。我再也抓不住了。

妹妹的信上有这样一段话：“现在的我，每天带着虚伪的面具，赶赴这一场有一场的戏剧。等它落幕时我发现我只是一个泪流满面的小丑！”拿起镜子照一照愚蠢的自己，肥胖臃肿，皮笑肉不笑，眼神很“驯良”！每天和残疾人一样的生活，看到该死的场面告诉自己说与你无关。为了一点点可怜的金钱和虚了吧唧的名声，像饿狗追骨头一样的屁颠屁颠，竟然还沾沾自喜！这比那个自负的傻瓜更让人觉得可笑！最要命的是自己竟然安慰自己说：“你变得成熟了！”

哇靠！你丫骗谁啊？这就是成长的代价？别问我！我不知道！

烟灭了，天快亮了，要睡觉了。醒来后可能仍然是那个一事无成但又感觉良好的孬种，拖着一条废腿苟活于世。

想给自己找一个痛哭的理由，可是眼泪却从不赏光。